Soledad

Lendo um livro deitada na minha cama senti um coçar em minhas costas. Já estava me vendo mais magra nos espelhos, com calças largas e as blusas não marcavam tanto, mas quando minhas costas começaram a coçar, cocei. Senti minha pele. Deixei minha mão lá, parada, nas costas. Minha calça estava mais baixa por conta da magreza. Senti e senti pena do meu corpo. Não por nada, estava mais bonita, menos pesada, mais solta. Mas porque ele não pode ser de alguém? Ser tocado? Abraçado pelas cinturas? Porque tem que ser sozinho, não pode encaixar com ninguém? Porque tem que ser solto, sem molde, sem par, sem dono, sem sal, solto? Porque a busca por alguém é tão forte dentro da minha alma? Porque eu sempre tenho que procurar coisas que eu sei que não são importantes? Porque buscar um encaixe, um molde, uma alma gêmea musical e não só aproveitar o momento? Os momentos que eu senti minha pele, sozinha, tocada por mim mesma e senti pena de mim, queria aniquilar da minha mente. Queria sentir minha pele e ficar feliz por ser eu mesma, por me amar. Sentir minha pele das costas e sentir que não estou sozinha, que eu tenho eu, que eu tenho a mim, mas não consigo. Só consigo sentir que não tenho encaixe, não tenho conchinha, não tem ninguém respirando no meu pescoço, mas não consigo entender porque dói tanto.